Si sa, è una realtà incontrovertibile: ogni epoca c’ha la sua fisima.

Gli uomini, in questa, ne hanno una dal riverbero ambiguo che li trasforma in una versione più allarmante di quelle donne col fetish per il french a mani, piedi e lobo frontale cerebrale.

Negli ultimi anni, i nostri beniamini di pene dotati l’hanno fatta grossa. E azzardo pure una percentuale dell’80% nell’individuare la maggioranza dei colpevoli che compongono la compagine del “sesso forte”. Di cosa sto parlando? Dell’inquietante attitudine del maschio moderno a giudicare la femmina con la stessa rabbia premeditata di Enzo Miccio davanti a ‘na povera crista che sceglie un paio di tappine per scendere la munnizza, invece di un tacco 15 con plateau impavido e rigoroso.

Se sul versante opposto brillano i sempreverdi accoliti della filosofia “ogni buco è trincea” che stringe la mano alla pusillanime ma ingenua “basta che respira”, i nuovi leader del movimento sopracitato proliferano come conigli. Ebbene, signore, sappiate che ormai non dovete più preoccuparvi solo della vostra vicina d’ombrellone a mare, pronta a farvi una radiografia preventiva per calcolare il diametro di tutti i buchi della vostra cellulite. Oggi, udite udite, il peggior nemico del vostro culo e delle sue sembianze potrebbe essere il vostro potenziale partner.

Intendiamoci, lungi da me inneggiare all’esclusiva bellezza interiore, perché anche l’occhio vuole la sua parte, non è bello ciò che è bello e triccheballacche. Ma, seriamente, da quando in qua ‘sti coglioni, perlopiù roiti bipedi, sono diventati delle suocere dal gusto estetico sopraffino? Cazzo, io conosco giovanotti a cui vengono gli incubi se una qualsivoglia fanciulla incrociata per strada abbia una caviglia un attimino più spessa di Barbie ballerina e Olivia Oyl di Braccio di Ferro. Non parliamo poi dei danni neurologici che la visione di due cosce che si toccano può provocare a questi putti incorrotti.

Beninteso, la pippetta notturna su Adriana Lima è cosa prediletta, fatevela. Ma nella real life, se il ricordo meno sfocato che avete di una penetrazione risale a quella volta che, a dodici anni, avete inserito il vostro Superliquidator nel tubo dell’aspirapolvere, ponetevi due domande. La cosa grave è che gran parte di questa specie predominante può essere tacciato come “tale e quale” rispetto al pelo pubico di Brad Pitt che giace tra le pagine del diario di una sua compagna di scuola.

Ora gattara e collezionista di cadeaux improbabili.

Siete davvero patetici, perdindirindina. Al titolo di sfigato superplus, poi, ci si può arrivare se, dal campo minato di tutti i difetti fisici, passate ai gusti sul look delle signorine. Non solo le volete bone e perfette, con una corrispondenza esemplare tra fianchi e minne, devono pure essere vestite come dite voi. Lo smalto. Devono avere lo smalto e il gel alle unghie. Make-up impeccabile e calzature che urlano “ti spruppo anche l’anima”. Quando poi arrivate pure a spiegarmi di essere a conoscenza del significato pratico ed etimologico del primer, vedo la vostra virilità sparire in alto canticchiando “puoi volar, puoi volar, puoi volaaaaar”.

Per farla breve, se la visione di una molletta in testa vi atterrisce e la forma dell’areola sulla poppa della vostra dama non vi mette in pace con il Creato, c’avete qualche problema. E non sto parlando dell’eiaculazione precoce. Perché se voi la volete tutta depilata, rimanendo però fedeli al boschetto incolto che cresce rigoglioso nello Zenit delle vostre capacità cognitive, trovo più simpatico l’amico Ciccio che dopo un rutto mi confida “ il vero marinaio naviga anche nel mar Rosso”. Uomini, 5 atti di dolore e 3 Ave Maria.

Alessia

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